Tawerna pod Jednonogim Centaurem

Zhar

No to sie troche jeszcze posmiejmy Wink

PROBLEM Z OPROGRAMOWANIEM

Szanowny Panie!

Półtora roku temu zamieniłem wersję Zaręczona7.0 na wersję Poślubiona1.0 I zauważyłem, że program dodał nieoczekiwaną aplikację o nazwie Dzieciak1.0, która zajmuje wiele miejsca na moim twardym dysku. W instrukcji nic o tej aplikacji nie było. Proszę o informacje nt. obsługi tej aplikacji.
Z drugiej strony Poślubiona1.0 sam instaluje się we wszystkich innych programach I automatycznie uruchamia się kiedy otwieram jakikolwiek program w rażący sposób go zakłócając. Programy takie jak: Piwo_z_kolegami10.3, Nocna_balanga2.5 czy Niedzielny football 5.0 już nie działają.
Od czasu do czasu włącza się dziwaczny program (wirus?) o nazwie Teściowa1.0, który albo podłącza się do systemu albo sprawia, że Poślubiona1.0 zachowuje się w totalnie dziwaczny sposób. Nie potrafię zdezinstalować tego programu, co jest szczególnie irytujące kiedy próbuję włączyć Niedzielne_pieszczoty 3.0
Wydaje się także, że niektóre funkcje mają błędy. Na przykład komenda Szybki_lodzik_nocą.exe nigdy się nie aktywuje. Z kolei inne wykazują nadmierną aktywność np. Kurzołap.exe czy szczególnie uciążliwa aplikacja dźwiękowa Kłapacz premium3000.exe
Największym jednak problemem jest fakt znacznych kosztów użytkowania Poślubiona1.0. Wydaje się, że Zaręczona7.0 był bardziej ekonomiczny, nie miał bowiem stałego wysokiego abonamentu.
Chciałem powrócić do wersji, jaką miałem poprzednio Zaręczona 7.0, ale proces dezinstalacji Poślubiona1.0 wydaje mi się bardzo skomplikowany. Poza tym nie wiem jakie konsekwencje mogłoby to mieć dla innych programów takich jak Czyste_gacie2.4, Świeże_żarcie5.0 a przede wszystkim Dzieciak1.0, a aplikacja ta jest bardzo komunikatywna, co przyznaję.
Czy może mi Pan pomóc?

Zdesperowany użytkownik.

Raisslin

Masakryczne Very Happy

Fraziu

He, he ;D To ja też coś rzucę, bo w końcu śmiech to zdrowie.
Rzucę pizzą xD

Dzień jak codzień, wracasz zmęczony po ciężkiej pracy, nie ma nic do żarcia. Znowu zamawiasz pizzę. Ale teraz możesz sobie to codzienne, monotonne zamawianie urozmaicić! Oto sposoby:

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu.

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze P

9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tą pizzę.

Nova

Araia

Niektóre genialne pomysły Very Happy

Ja lubię takie bezsensowne kawały xD

- Woda wrze gdy ma 90 stopni - mówi nauczyciel na lekcji.
- Czy na pewno? - pyta się Jaś.
- Na pewno. - odpowiada nauczyciel.
- Ale niech pan zajrzy do podręcznika.
- Ach, przepraszam, 90 stopni to kąt prosty.

- Co to jest małe kwadratowe i zielone?
- Duża niebieska kuleczka.

- Jedzie dwóch czołgistów łodzią podwodną przez pustynie. Spotyka ich leśniczy i mówi:
- Nie ścinajcie tych drzew.
A oni dalej wapno mieszają.

- Facet pyta drugiego faceta:
- Czy ja gdzieś pana nie widziałem?
- Możliwe, bo ja tam często bywam.

- Idzie ojciec z synem. Mijają znajomego
Synek: tatusiu, ten pan się ciebie kłaniał.
Ojciec: nie ciebie, a tobie.
Synek: mi?
Ojciec: nie mi, a mnie.
Synek: no to mówię, że ciebie.

Ireth

Araia

Tak, dokładnie o ten typ mi chodzi Very Happy

Po co mi ten rower skoro i tak się nie golę itd.

diog

a tu kilka wspaniałych wypowiedzi, czyli Polacy w teleturniejach:

(Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.

P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dąb, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Co robia koty?
O: Skakaja.

P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.

P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.

(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
O: Z piesni nad piesniami.

P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala

P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
O: Sierotka Marysia.

-------
ehh... no cóż Razz

Fraziu

Buahaha

A ja widziałam w Familiadzie kiedyś:

P: Drzewo na literę "j"?
O: Jęczmień.

xDD

Dim

xD Familiada wymiata xD

diog

Było też kiedyś (w Najsłabszym ogniwie):

P: Zwięrzę na M:
O: Miś

i w 1 z 10:

P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr

P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
O: Zyrafa.

Raisslin

Uśmiałam się przy tym jak nigdy Very Happy

Fraziu

Hi, hi

(Anka: Maja, nie śmiej się tak!) xD

Dziś dowcipy taneczne xD

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

I z dedykacją dla Sol :*

- Hej, dziewczyno w czarnym! Zatańczymy?
- Nie!
- A propos, jestem gitarzystą Tokio Hotel.
- A propos, jestem twoim bratem!

Sol

JUz sprzedalam ten dowcip w warszawie, robi furrore Very Happy

Fraziu

Mam nadzieje, że sprzedałaś za dużą kasę, bejbe. I że się ze mną podzielisz Very Happy

Idzie sobie got ulicą ze szczurem na ramieniu. Mija ich starsza pani. Zaczyna się na nich gapić i pyta się:
– Co robisz z tą odrażającą kreaturą?
– Łii, łii, łii – odpowiada szczur.

Przychodzi got do sklepu z artykułami religijnymi i pyta się:
– Ile kosztuje ten mały samolocik?
– To nie samolocik – odpowiada ekspedientka – to krzyżyk!
– Nic nie szkodzi. A ile kosztuje ten z pilotem?